Humor
Re: Humor
"Kiedyś, gdy byłem zjarany chciałem gdzieś zadzwonić i szukałem telefonu, wtedy leżący na biurku kalkulator zawołał: "- Ja! Użyj mnie!" Powiedziałem mu, że potrzebuję telefonu, ale on nalegał, więc zapytałem czy da radę. Odpowiedział: - Możesz na mnie liczyć."
Re: Humor
- Synu, musimy pogadać. Jutro wyjeżdżasz na studia. Będziesz daleko od domu, w akademiku, otoczony przez kompanów do picia i, przede wszystkim, młode studentki. Musiałem więc skoczyć po coś do apteki.
- Tato, spokojnie. Nie martw się, pamiętam o prezerwatywach.
- Prezerwatywy? Nie, byłem po antydepresanty dla siebie.
~~
Kobiecie nigdy nie dogodzisz. Żona chciała 100 zł na salon piękności. Spojrzałem na nią, dałem 200 zł i się obraziła.
~~
Moja żona strasznie się denerwuje gdy używam słowa "kurwa". W sumie przyznam, że się jej nie dziwię - po tylu latach faktycznie powinienem już pamiętać imię jej matki.
~~
- Tato, chcę wstąpić do wojska.
- Do wojska? Oszalałeś?! Chcesz żyć w ciągłym strachu?! Chcesz, żeby jakiś psychopata nad tobą ciągle ci rozkazywał i kontrolował każdy twój ruch?!
- Nie. Dlatego chcę opuścić dom i wstąpić do wojska.
- Tato, spokojnie. Nie martw się, pamiętam o prezerwatywach.
- Prezerwatywy? Nie, byłem po antydepresanty dla siebie.
~~
Kobiecie nigdy nie dogodzisz. Żona chciała 100 zł na salon piękności. Spojrzałem na nią, dałem 200 zł i się obraziła.
~~
Moja żona strasznie się denerwuje gdy używam słowa "kurwa". W sumie przyznam, że się jej nie dziwię - po tylu latach faktycznie powinienem już pamiętać imię jej matki.
~~
- Tato, chcę wstąpić do wojska.
- Do wojska? Oszalałeś?! Chcesz żyć w ciągłym strachu?! Chcesz, żeby jakiś psychopata nad tobą ciągle ci rozkazywał i kontrolował każdy twój ruch?!
- Nie. Dlatego chcę opuścić dom i wstąpić do wojska.
-
Uciekinierka
- Ambiwertyk
- Posty: 145
- Rejestracja: 07 sty 2015, 2:28
- Płeć: kobieta
- Enneagram: 9w1
- MBTI: INFP
Re: Humor
"(...) są różne szkoły, ale jedna z nich mówi, że nigdy nie jest za późno. Mnie się podoba ta szkoła. Co mówi, że nigdy nie jest za późno."
Re: Humor
Siedzi facet przy barze nad kieliszkiem whisky i zawodzi:
-Tego się nie da wytłumaczyć. Oj, nie da się tego wytłumaczyć.
Barman ciekawy o co chodzi próbuje dociekać:
- Panie, powiedz pan, może jakoś razem wytłumaczymy.
- Nie, nie próbuj pan, tego się po prostu nie da wytłumaczyć.
- Ale opowiedz chociaż!
- Dobra. Więc tak. Jestem rolnikiem i dwa dni temu poszedłem do obory wydoić krowę. Zacząłem doić, a tu nagle coś mnie kopnęło. Więc wziąłem kawałek sznurka i przywiązałem krowie obie tylne nogi do palików. Ale za parę minut znowu mnie coś kopnęło, więc przywiązałem do palików również przednie nogi krowie. Myśli pan, że to coś dało? Gdzie tam, za chwilę znów mnie coś chlasnęło - myślę - ogon. Więc dobra. A że nie było już palików - pomyślałem, że przywiąże ogon do belki przy stropie. Sznurka również już nie było, więc zdjąłem ze spodni pasek. Stanąłem na stołku, uniosłem krowie ogon do belki pod sufitem, podniosłem pasek i w tym momencie spadły mi spodnie. I do obory weszła żona. I tego się nie da wytłumaczyć.
-Tego się nie da wytłumaczyć. Oj, nie da się tego wytłumaczyć.
Barman ciekawy o co chodzi próbuje dociekać:
- Panie, powiedz pan, może jakoś razem wytłumaczymy.
- Nie, nie próbuj pan, tego się po prostu nie da wytłumaczyć.
- Ale opowiedz chociaż!
- Dobra. Więc tak. Jestem rolnikiem i dwa dni temu poszedłem do obory wydoić krowę. Zacząłem doić, a tu nagle coś mnie kopnęło. Więc wziąłem kawałek sznurka i przywiązałem krowie obie tylne nogi do palików. Ale za parę minut znowu mnie coś kopnęło, więc przywiązałem do palików również przednie nogi krowie. Myśli pan, że to coś dało? Gdzie tam, za chwilę znów mnie coś chlasnęło - myślę - ogon. Więc dobra. A że nie było już palików - pomyślałem, że przywiąże ogon do belki przy stropie. Sznurka również już nie było, więc zdjąłem ze spodni pasek. Stanąłem na stołku, uniosłem krowie ogon do belki pod sufitem, podniosłem pasek i w tym momencie spadły mi spodnie. I do obory weszła żona. I tego się nie da wytłumaczyć.
-
Coro
- Stały bywalec
- Posty: 199
- Rejestracja: 24 lis 2015, 13:20
- Płeć: mężczyzna
- Enneagram: 5w4
- Lokalizacja: Kraków
Re: Humor
Zespół Ratownictwa Medycznego stoi pod drzwiami lokalu, do którego został wezwany z powodu "zaburzeń psychicznych".
Na dźwięk dzwonka starsza sympatyczna kobieta otwiera drzwi mieszkania i zaprasza ratowników do środka.
Przezorny ratownik pyta jednak:
- czy zamknęła pani psa?
- słucham?
- jest pies?
Na co zza pleców starszej pani wychyla się funkcjonariusz policji i z szerokim uśmiechem na ustach:
- tak, nawet dwóch
Na dźwięk dzwonka starsza sympatyczna kobieta otwiera drzwi mieszkania i zaprasza ratowników do środka.
Przezorny ratownik pyta jednak:
- czy zamknęła pani psa?
- słucham?
- jest pies?
Na co zza pleców starszej pani wychyla się funkcjonariusz policji i z szerokim uśmiechem na ustach:
- tak, nawet dwóch
-
tomektomek
- Pobudzony intro
- Posty: 144
- Rejestracja: 05 gru 2015, 22:03
- Płeć: mężczyzna
- Enneagram: 5w4
- MBTI: INTJ
Re: Humor
Wchodzi facet do baru. Podchodzi go gościa w rogu i pyta:
- Ty jesteś tym słynnym płatnym mordercą?
- Tak.
- Jaka jest twoja stawka?
- 10 000 zł od pocisku.
- A jak spudłujesz?
- Nigdy nie pudłuję.
- Ok, moja żona jest właśnie w motelu na przeciwko. Daję 20 000 zł, chcę byś się nimi zajął.
Panowie wchodzą na dach baru. Morderca wyjmuje snajperkę,podaje klientowi lornetkę.
- Którzy to?
- Pokój numer 29, II piętro, okno po lewej. Chcę żebyś zastrzelił tę sukę strzałem w głowę, a kolesiowi odstrzelił penisa.
Snajper splunął, spojrzał w celownik i czeka. W końcu klient pyta:
- No przecież ich widzisz. Na co czekasz?
- Daj jeszcze chwilę. Z tego co widzę za minutę zaoszczędzisz 10 000 zł.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
W barze siedzi czterech policjantów: Niemiec, Francuz, Anglik i Polak. Pierwszy przechwałki zaczyna Anglik:
- My w Królestwie po ostatnich zamachach usprawniliśmy system monitoringu. Teraz mamy kamery na każdym budynku, na każdym rogu. Jak terrorysta zacznie strzelać - policja natychmiast zareaguje. Natychmiast!
Na to Francuz:
- My powołujemy już pod broń dodatkowe 50 tysięcy żołnierzy i policjantów i postawimy ich na każdym rogu w pobliżu wolnych miejsc. Nie będą musieli dojeżdżać, będą na miejscu i od razu ich zastrzelą!
Na to Niemiec:
- Ech, biedaki... Nas stać na to, żeby kupić całą armię dronów z kamerami monitoringu i jeszcze powołać 100 tysięcy mundurowych.
Po chwili ciszy wszyscy patrzą z wyczekiwaniem na Polaka. Ten dopił piwo, otarł wąsy i ze spokojem mówi:
- A my nie mamy terrorystów.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Siostro!
- Tak, doktorze?
- Proszę wyjrzeć na korytarz poczekalni...
- Po co?
- Jest tam taki facet, siedzi, czeka cierpliwie i nie ma w ręku smartfona. Przeraża mnie.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Masz prawo zachować milczenie. Wszystko co powiesz może być, i pewnie będzie, użyte przez twoje dziecko w miejscu publicznym.
- Ty jesteś tym słynnym płatnym mordercą?
- Tak.
- Jaka jest twoja stawka?
- 10 000 zł od pocisku.
- A jak spudłujesz?
- Nigdy nie pudłuję.
- Ok, moja żona jest właśnie w motelu na przeciwko. Daję 20 000 zł, chcę byś się nimi zajął.
Panowie wchodzą na dach baru. Morderca wyjmuje snajperkę,podaje klientowi lornetkę.
- Którzy to?
- Pokój numer 29, II piętro, okno po lewej. Chcę żebyś zastrzelił tę sukę strzałem w głowę, a kolesiowi odstrzelił penisa.
Snajper splunął, spojrzał w celownik i czeka. W końcu klient pyta:
- No przecież ich widzisz. Na co czekasz?
- Daj jeszcze chwilę. Z tego co widzę za minutę zaoszczędzisz 10 000 zł.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
W barze siedzi czterech policjantów: Niemiec, Francuz, Anglik i Polak. Pierwszy przechwałki zaczyna Anglik:
- My w Królestwie po ostatnich zamachach usprawniliśmy system monitoringu. Teraz mamy kamery na każdym budynku, na każdym rogu. Jak terrorysta zacznie strzelać - policja natychmiast zareaguje. Natychmiast!
Na to Francuz:
- My powołujemy już pod broń dodatkowe 50 tysięcy żołnierzy i policjantów i postawimy ich na każdym rogu w pobliżu wolnych miejsc. Nie będą musieli dojeżdżać, będą na miejscu i od razu ich zastrzelą!
Na to Niemiec:
- Ech, biedaki... Nas stać na to, żeby kupić całą armię dronów z kamerami monitoringu i jeszcze powołać 100 tysięcy mundurowych.
Po chwili ciszy wszyscy patrzą z wyczekiwaniem na Polaka. Ten dopił piwo, otarł wąsy i ze spokojem mówi:
- A my nie mamy terrorystów.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Siostro!
- Tak, doktorze?
- Proszę wyjrzeć na korytarz poczekalni...
- Po co?
- Jest tam taki facet, siedzi, czeka cierpliwie i nie ma w ręku smartfona. Przeraża mnie.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Masz prawo zachować milczenie. Wszystko co powiesz może być, i pewnie będzie, użyte przez twoje dziecko w miejscu publicznym.